Iltis Media Group Podcasts

Die Armee soll 1.4 Milliarden mehr für die Verteidigung gegen Murmeltiere erhalten, die mit Tüten vor schwarzen Löchern auf dem Mars flüchten.Von Comedymänner

Nespresso lagert 500kg Kokain, Serafe verlangt Geld von Geflüchteten und ein Zeuge plaudert im Zug. Scheisse, das riecht nach Feuer! Tour-Tickets: www.comedymaenner.chVon Comedymänner

Die Comedymänner mittendrin: Mona Vetsch besucht uns an der Party und plaudert über Hühner, SRF und warum wir ihrem Sohn den Besuch verdanken.Von Comedymänner

Die 2. Live-Show der Comedymänner ­- mit dem Bundesrat im CERN, dem Coiffeur-Weltmeister Martin Dürrenmatt auf der Bühne und der Ankündigung unserer grossen Tour! Die Daten: 9.11.22 – Casinotheater Winterthur (Premiere) 10.11.22 – Casinotheater Winterthur 11.11.22 – Stadtsaal Wil 12.11.22 – Bärenmatte Suhr 13.11.22 – Schüür Luzern 16.11.22 – Bierhü…

Xavier Naidoo und das Sechseläuten sind zurück und Ueli Maurer ist geblieben, wie ein Klimaaktivist auf der Autobahn.Von Comedymänner

Zum "zMorge" gönnen sich die Comedymänner brasilianische Armee-Pillen und schauen der Prozession auf RTL zu, bei der Pierin Vincenz zu mehreren Jahren Osterstau verurteilt wird.Von Comedymänner

Als Geburtstagsüberraschung für Alain Berset wächst die ständige Wohnbevölkerung schneller als Salmonellen im Puff.Von Comedymänner

Titelstory der Vogue: Die Stapo Zürich jagt mit dem E-Bike einen betrunkenen Löwen durch die Kriminalstatistik.Von Comedymänner

Für den Boykott von Dreadlocks gibt’s an der EM in Mendrisio Ohrfeigen vom Dorfpolizisten.Von Comedymänner

Autos reinigt man am besten mit katholischem Kodex, der von Schmetterlingen im Altersheim aufgetragen wird.Von Comedymänner

Emmi Joghurtpur ist unser neuer Partner und wir feiern demnächst unsere 2. Party! Wir freuen uns mehr, als wenn der Benzinpreis schneller abstürzen würde wie Spotify beim Anstehen für ein Bier im Letzigrund.Von Comedymänner

Auf dem Einkaufszettel von Hansjörg Wyss stehen Jodtabletten, feuerfeste Kleidung und der FC Chelsea.Von Comedymänner

Die Halbtagesschau berichtet, dass Jamie Oliver im Fischstäbli-Pizza-Kostüm an der Luzerner Fasnacht gesichtet wurde.Von Comedymänner

GPS-Tracker oder Maske: Welches ist die richtige Ausrüstung für eine 199-Millionen-Stunden-Wanderung durch Kriens? Unser Gast Charles Nguela weiss mehr.Von Comedymänner

Der Bundesrat teilt via MMS mit, dass die Teilnahme am Zivilschtuz-Infoabend für alle Verschollenen Superbowl-Zuschauer gelockert wird.Von Comedymänner

Kochshow-Gäste planen fiktive Angriffe mit lauten Kampfjets und aggressiven Dachsen auf das Styling von SRF-Moderatoren.Von Comedymänner

Die Basler ziehen mit deutschen Helmen vom Rheinfall nach Peking, um Viktor Giacobbos Geburtstag zu feiern.Von Comedymänner

Pierin Vincenz steht bei Benissimo vor Gericht: Nimmt er die Organspende beim VBS oder spielt er am Sechseläuten um die Million?Von Comedymänner

Vinzent Kriechmayr durfte trotz fehlender Vignette an seinem rothaarigen Pony namens Nala auf einer geklauten Strasse starten.Von Comedymänner

Nostradamus sagte es voraus: Australien erschwert die Einreise, der Papst die Verhütung und die Schweiz das Sterben. Da spielt man nur noch das Lied vom Freitod auf der Blockflöte.Von Comedymänner

Lust auf besoffene Elefanten? Oder doch lieber einen Diamanten aus Kot? Nein? Dann ganz entspannt bei Pizza und Pornhub auf Garlic Naan warten.Von Comedymänner

Das Q&A zum Jahresende: Ihr hattet Fragen und wir die Antworten. Guten Rutsch und ein glückliches 2022!Von Comedymänner

Ueli Maurer will laut sagen, dass der Bundesrat einen neuen Jet braucht, um Fürze im Glas zu schmuggeln. Wer jetzt lacht, wird verhaftet und muss sich fortan von Weihnachtsbäumen ernähren oder wird wird von spanischen Jägern erschossen.Von Comedymänner

Ignazio Cassis bietet die Armee auf, um in La Chaux-de-Fonds die Scheidungsrate von Kamelen zu senken und Joe Biden verkauft seinen Sohn, weil dieser Steine ins Wasser geworfen hat. So steht’s auf Google!Von Comedymänner

In Norwegen ist der Samichlaus schwul und liefert per Velo Lego an deutsche Söhne, die im löchrigen Pyjama in einer eingeschneiten IKEA mit Raclette Wellensittiche töten.Von Comedymänner

Die Schweiz hat Omikron und die Wölfe abgewählt! Zur Feier des Tages verteilt der Samichlaus telefonisch Ledermäntel und sprüht sich mit Kampfjetparfüms ein.Von Comedymänner

Die Nati spielt besser Fussball als sie Englisch oder Französisch kann und hat sich im Nebel der Expo in Dubai für die chinesische Frauentennis-WM in Katar qualifiziert. Als Belohnung winken CHF 80’000 für eine Heirat mit Beatrice Egli - sagt mein Hund am Telefon.Von Comedymänner

Sie sterben aus: Es gibt mittlerweile weniger Hanspeters als Bundesbeamte oder Forellen. Die letzten Exemplare entdeckt man im Baumarkt mit Elektrowerkzeug oder mit Windeln an der Gepäckausgabe.Von Comedymänner

Wir lassen uns therapieren: Die Comedymänner in der Sprechstunde von Simon Moser und Michel Schelker. Live aus der Alten Kaserne in Zürich.Von Comedymänner

Wie Dachse am Marathon sind wir aus dem Studio ins Impfdörfli geflohen und senden live auf Tiktok – mit Alkohol aus der Migros und ohne Orgasmus.Von Comedymänner

Ist es cringe oder kurzsichtig, dass Schweizer Filme schlechtere Zahlen haben als Coronademos? Die Leute verlaufen sich wohl auf Koks an der Sexparty im Berghain.Von Comedymänner

Facebook ändert wegen dem Klimawandel seinen Namen, Hooters wegen Stromknappheit die Kleidung und Federer wegen nackten Tänzern sein Fortbewegungsmittel.Von Comedymänner

Dass der Bundesrat das Verkehrshaus stürmt, stand wegen Papiermangel nur in einer SPAM-SMS, die nur mit dem SwissPass gelesen werden kann. Bitte einsteigen, der Fan-Zug fährt gleich los!Von Comedymänner

Es wird gefeiert - gemeinsam mit der Queen, Globi und Jägern in einer Cocktailbar eines Bordells in Wimmis. Der Grund: Whatsapp läuft wieder, der Verkehr in Zürich rollt wieder und die Staatsanwaltschaft in Österreich ermittelt wieder.Von Comedymänner

Zugang zum ZFF gab’s nur für vermisste Männer in Begleitung einer Frau, die für CHF 50.– von Helene Fischer überzeugt wurden, um damit Trauben im Wallis zu klauen, weil Shakira das Handy entrissen wurde. Es ist zum Walkotzen!Von Comedymänner

Es wird gesucht: In der EU nach einheitlichen Anschlüssen, in den USA nach Alkohol, auf dem Mond nach Wasser und auf dem Mars nach Baumaterilien. Wir finden NFT doof und die Annahme der «Ehe für alle» gut.Von Comedymänner

Schnell mal auf der Carpool-Spur zur Arbeit, kurz im Trychler-Shirt in die Presse und flugs in der Staatslimousine in den Schwarzwald. Dann im Handumdrehen ein paar Kilo abnehmen und eben mal den Arc de Triomphe einpacken.Von Comedymänner

Wieviel du kacken kannst, dein Zertifikat, wo du bei 9/11 warst und als Kind deinen Oberarm für die Impfung. Und wenn nicht, gibt’s vom KV Zürich ein iPhone 12 bei einem Fondue in der Gondel.Von Comedymänner

Auch als Comedymänner reden wir über alles: die Causa Xhaka, die Pride, die Armee, die Wirkung von Alkohol und über unser Essverhalten. Nur über etwas reden wir nicht: das böse Wort mit Q!Von Comedymänner