Andre Herrmann Und Julius Fischer öffentlich
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Ein dunkler Tag am Himmel des TTZ-Imperiums. It hurts, but it’s true: Das hier ist die letzte Folge „Team Totale Zerredung“. Ein letztes Mal treffen sich unsere geistlichen und weltlichen Anführer zum wöchentlichen Austausch. Gemeinsam blicken sie zurück auf das Erreichte und wälzen sich im Stolz in Bezug auf ihre herzensgute Community. Liebe Zerre…
 
Wir trotzen den technischen als auch den meteorologischen Schwierigkeiten! André kann aus widersten Umständen keine Wäsche mehr Waschen und Julius nichts mehr hören. Also so halb. Wieso müsste Abfahrtski eigentlich Abfuckski heißen und warum werden Dinge automatisch unendlich cooler, wenn man sie mit Ska oder mit Karate kombiniert? Außerdem: Ein Pl…
 
Julius hat einen Masterplan für sein neues Ich, ist aber leider schlecht im Umsetzen von Plänen. Andrés Probleme sind etwas gesetzter, obwohl er dank seines zerbrochenen Stuhls leider nicht mehr sitzen kann. Außerdem: Ist eine Pandemie die richtige Zeit, um im Wohnzimmer einen Kopfstand zu machen? Was würde die letzte Instanz dazu sagen? Und was tu…
 
Sollte André neben all seinen Daten auch noch seine DNA ins Internet stellen? Und wie wahrscheinlich ist es, dass sein Klon ganz viele Haare im Gesicht, aber keine auf dem Kopf haben wird? Oder dass er wie ein ukrainischer Riesenneffe wohnt und sehr gern Kanu fährt? Außerdem: Woraus besteht eigentlich Jägersoße und wieso ist es der Schweiß von Jäge…
 
Der Lockdown nagt allen an den Nerven, aber die gute Nachricht ist: Trump ist endlich weg. Außerdem: Wieso geben die Superreichen ihr Geld nicht mal für coole Dinge aus, wenn sie schon so wenig Sinnvolles damit machen? Wo liegt eigentlich Schloß Windsor? Und von wo von kann Richtung Süden nach Kanada gucken? Das und mehr in der neuen Folge! Abonnie…
 
Die Welt ist im Wandel: Jesus tropft aus seinen Füßen, Trump ist auf Twitter gesperrt, Julius schaut neuerdings nur noch MDR und André freut sich auf den CDU-Parteitag. Wieso beinhalten die besten Wetten immer einen Bagger? Und wofür ist es gut, wenn man Kerzen ausweinen kann? Außerdem: Wir checken all euren Simmarilljonn-Mails, oder wie das verdam…
 
Nach einem fulminanten Among-us-Sieg kehrt das „Team Totale Ermordung“ zu seinem Podcast zurück! Julius hat zum ersten Mal mitgespielt und ist sich sicher, in ein bis zwei Tagen der beste Spieler der Welt zu sein. Oder wie es alle Anderen nennen würden: Der schlechteste Verlierer und schlechteste Gewinner der Welt in einer Person. André wird wegen …
 
André ist mental auf der Autobahn Richtung Polen, um sich mit Silvesterböllern auszustatten und gegen das Schweinesystem Deutschland zu protestieren. Julius hingegen macht autogenes Skifahren in Österreich und im Sauerland. Nein, nein, nein. Wir sind natürlich vernünftig. Weihnachten ist vorbei und es ist die beste Zeit des Jahres, in der niemand e…
 
Julius hatte eine Risikobegegnung und André hat endlich den Maulkorb bekommen, den er verdient. Sachsen ist endlich wieder Spitzenreiter. Wann werden wir alle zu Biorobotern? Und wie viele Online-Krimidinner müssen wir bis dahin noch durchleben? Das und mehr in der neuen Folge! Achtung: Kleine Minipause bis Silvester! Frohe Weihnachten euch allen! …
 
Weil André zum ersten Mal in seinem Leben fröhliche Musik gehört hat, hat er alles um sich herum vergessen und etwas Schreckliches getan. Wieso stehen plötzlich überall Monolithen und wer steckt dahinter? Ist es eine Verschwörung der Sioux? Und heißt der Fuchs eigentlich Fioux? Außerdem: In Namibia wurde ein Mann mit zweifelhaftem Namen in den Regi…
 
Julius hat sich derbe verletzt und kann seither seinen Mittelfinger nicht mehr benutzen. André hat Stress mit einem Jungen, der Flyer verteilen will, statt ihn in Ruhe Playstation spielen zu lassen. Außerdem: Wie versteckt man am besten einen Club in einem Späti? Wo kriegt man die Koordinaten für illegale Weihnachtsmärkte? Das alles in der neuen Fo…
 
André hat den vermutlich schlimmsten Donnerstag des ganzen Jahres durchleben müssen, gefolgt vom vermutlich besten Freitag des ganzen Jahres. Oder zumindest halb. Julius war bei IKEA, oder auch nicht. Außerdem: Julius schreit statt seiner Familie jetzt einfach die Yuppie-Nachbarn an, statt sie einfach zu entmieten. Und André wäre fast von einem Fah…
 
Julius hat nichts erlebt, das über Back-Sendungen im Fernsehen hinaus geht. Währenddessen ist André längst in Weihnachtsstimmung und sucht nach dem perfekten Adventskalender, mit dem er sich die bevorstehenden Tage versüßen kann. Außerdem: Der große Recap zur Folge 23. Wieso André Nudeln auf einer Mülltonne und Bacon-Sandwich auf einem Friedhof geg…
 
Julius und André sind zurück aus der bunten Welt des Privatfernsehens. André fand es super, Julius interessant. Viel wichtiger ist sowieso, dass Donald Trump nicht mehr US-Präsident ist. Und den Coronaleugnern nicht die Leipziger Innenstadt zu überlassen. Das und vieles mehr in der neuen Folge! Abonniert uns bei Spotify und bewertet uns gern bei Ap…
 
Es ist der Morgen nach der US-Wahl und es steht noch überhaupt nichts fest. Außer, das die verrückte Orange alles versuchen will, um an der Macht zu bleiben. Außerdem: Wie verhält man sich, wenn gleichzeitig Halloween und Lockdown light ist? Oder einem ein riesiger Plastikprügel in den Mund gesteckt wird, weil das eigene Gebiss gescannt werden muss…
 
Kommt mit in Julius‘ großartige Karriere als Sportler, die nur knapp vor einem Übertritt in den Profibereich ein Ende fand. Außerdem: Was kann man mit 10 arabischen Buchstaben alles anfangen? Spoiler Alarm: Nicht viel. À propos: Was macht eigentlich An Drélay? Wieso sehen alle Jörgs gleich aus? Und welche Verträge soll Julius‘ für euch beenden? Sch…
 
Wir lüften das Geheimnis um Andrés Corona-Antikörper-Test. Hatte er es oder nicht? Außerdem: Julius kann nicht mit Salz umgehen. André dafür nicht mit Chilis. Warum man im Weltladen immer von 20 Leuten gleichzeitig nicht bedient wird. Herbst nervt und welche Serien dagegen helfen. Das und mehr in der neue Folge #TeamTotaleZerredung. +++ Werbung +++…
 
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